Triste

Ayer te estuve recordando... por que no te puedo recordar como quisiera? por que no te puedo recordar con ternura...? porque nunca me aconsejaste y después dices que me quieres.... por que nunca tuviste tiempo para mi y solo te  veía durmiendo, en ves de ayudarme aunque no sepas pero apoyándome cuanto quisiera que lo hubieras hecho... 

en ves de eso solo recuerdo que me gritabas, que me insultabas, que te reías por que estaba gordita, me decías vaca, y cuando paso lo que marco mi vida en vez de ir a por mi, en vez de venir a buscarme solo esperaste mi llamada, esperaste a que yo te llamase para decirte estoy bien, y no hiciste nada solo esperaste a que yo llegase y me dijeras.... para echar unos cuantos polvos también lo puedes hacer aquí... pero tampoco supo mis sentimientos, me dice que yo le falta el respeto..¡!!! y tu??? y tu que has echo siempre faltando el respeto delante de toda la gente diciéndome ve mira la vaca... que  ya va corriendo, y muchas cosas mas que no quiero repetir por respeto a mi, el nunca me ha respetado y nunca me ha tratado con el cariño que yo he querido, el siempre ha querido estar con mi madre, y lo hizo, de ahí hasta que no hubiera nacido mi hermano mi para que yo valla hasta donde ellos, si no me juego mi vida que nunca lo hubiera echo hasta el día de hoy hubiera estado donde nací, el nunca quiso estar conmigo, tuvo la alegría pero antes que a mi mil veces los prefiere a ellos, yo lo quiero y mucho solo que el no se da cuenta que cuando yo llegue ala era solo una niña que apenas lo conocía y no sabia nada de el, y quería que lo quiera a la fuerza el no aprendió que el cariño no es a la fuerza si no ganandoselo día a día con dedicación y ternura, se que un hombre de eso tiene poco pero si de verdad quieres a alguien que ademas es de tu propia sangre haces lo que sea, no es un juguete, no es un regalo eres tu, recuerdo que cuando estabas encasa  yo solo quería que se fuese trabajar para no estar con el, siempre que el estaba en casa solo había discusiones, y mas discusiones, a mi me pego por que no me quise comer una sopa.... y no me pega por que me fui de casa, que razón tan ilógica que tuvo, hasta el día de hoy solo me ha enseñado a sacar en cara a la gente todo lo que has echo por ese persona.... por que es solo eso lo que saca en cara......... y ya ha veces    no aguanto mas no so como decirle que hace daño, que no puedo con eso y el mas sigue. 

Mi abuelo me dijo una vez tu padre no es buena persona, el hace mucho daño, que gran razón tenia, en ese momento lo defendí por que en realidad no sabia lo que de verdad era, una vez viviendo con el cada día mi autoestima caía por los suelos, el me hacia sentir tan mal que solo quería llegar a mi cuarto y encerrarme,  una vez mi hermano no quería hacer algo y el era muy pequeño y lo quería pegar el saco toda su fuerza para que no estuviese al lado de mi hermano para poder defenderlo me lanzo contra el suelo, el era solo un niño indefenso, y ahora quiere que le diga Gracias....gracias por que??? 

por que no pase hambre, por que no pase frió, por ir a estudiar, por pagarme algo que no quería.......

Perdóname por el tiempo que no tuviste para poder pasarlo conmigo, siempre me e sentido solo, necesitandolos, y ustedes siempre han pasado ocupados trabajando y cuando ya no estoy les hago falta.... me duele por mi madre, por mi hermano.... pero lamentablemente no por ti..¡¡¡¡ 

Madres...

Yo he visto madres de todo tipo, y cada una diferente no todas son iguales es mas nadie es igual, hay madres que quieren mas, quieren menos, que no quieren, pero madre solo hay una bueno asi dicen.. para mi madre son dos... dos personas maravillosas que a lo mejor hubieran sido 3 pero la vida es asi y solo son dos... madre no es la que solo te da a luz,  si no la que te cuida, te ve, se interesa por que estes bien, y te quiere!!!... 

Yo aun soy hija, nieta..... y adoro a mis madres, ellas han echo de todo por que yo no padezca nada, realmente no se lo mucho o poco que me quieran pero yo las quiero mas que a nadie en el mundo aun sigo pensando po que no estan conmigo pero es demasiado complicado, yo no quiero que ellas algan de mi vida yo quiero que ellas esten en mi vida cada dia cuidandome   aconsejando hablando como si fueran mis amigas, para mi ellas son mis amigas a las que le puedo contar casi todo, no lo saben todo de mi pero como si lo supiesen, me imagino que también es alrevez, hasta el dia de hoy me acuerdo un cumpleaños que por estúpida o no se por que No la Felicite por su cumpleañso queria que llegase el momento indicado y exacto para decírselo pero nunca llego, y no se lo dije hasta la mañana sigueinte hasta el dia de hoy me arrepiento yo creo que ella se ha olvidado de eso pero mi estupidez nunca la va a olvidar. 

Madre es valor, consejera, si la tienes no la olvides o la dejes de cuidar hay personas que solo esperan que se mueran sus mamas y yo solo la quiero tener cerca... es ilógico el mundo pero quien sabe si el dia de mañana cuando yo sea madre no piensen lo mismo mis hijos....!!!! 

TE amo MAdre y espero tenerte cerquita siempre...!!!!! por momentos de la vida pasa esto en la que uno decide lo que acer pero no dura para siempre esto aseguro que el próximo año estaré con ella ...!!!!! No sabes la falta que me haces TE AMO MAMA 

Sueños....

Que bien se siente soñar!!.... y que bueno es hacerlo, hay personas que dicen que es como si estuvieras muert@, que te duermes y empiezas a soñar para toda la vida, yo creo que eso seria la mejor opción así recordaríamos siempre a los que queremos juntos todos, volveríamos, regresaríamos, nos iríamos a donde sea sin necesidad de cruzar un océano o coger un taxi o sin ir caminando por que todo esta en nuestro pensamiento. Hoy soñé algo realmente que me dejo intranquila por un lado y por el otro muy alegre.... soñé que a lo abrazaba y el sentía lo mismo que yo alegría, y pensaba pero el esta... el esta... el esta muerto y mas alegría me daba de verlo, no se si sera mi inconsciente es el algo que aun sigo esperando que el siga ahy donde yo lo vi por ultima vez.. en la parada de la estación esperando el bus, y no pude decirle nada por mi orgullo, y no se si también el tenia resentimiento de todas maneras yo nunca le hiza nada malo es mas siempre le desee lo mejor, yo lo quería mas que a nadie en el mundo y ahora es solo un recuerdo, creo que cofundi una linda amistad con un amor no correspondido, o a lo mejor si fue amor pero prefiero pensar que no para que el no se haya puesto como se puso, yo solo quería estar bien con el abrazarle, quererle, reírme con el, ir a su cada quedarme a ver películas con el, a lo mejor si el existiera todo hubiera sido tan diferente en mi vida yo me acuerdo que solo con el tuve ese empuje para estudiar para no seguir tan vacía en el estudio, el medio las fuerzas para hacerlo, y como todo pasa ocurre y o sucede las cosas se transformas siendo algo maravillo en algo tan triste con tanta soledad, y te preguntas ojala no le hubiera dicho nada me hubiera quedado callada de boca pies manos y corazón y callar todo lo que sentía que mas que nada era un secreto a voces....
Yo creo que nunca mirare a alguien con el mismo amor que le miraba a el, aun me acuerdo cuando salimos corriendo agarrados de la mano , cuando quedamos una tarde y no me podía parar de reírme por que con el solo había risas y nada mas que eso que tuvimos que comprar algo en el Rodilla, para poder irnos al baño, habíamos quedado para comprar  un regalo para una amiga pero a la final ese día no le compramos nada, yo lo lleve por lugares que nisiquera yo conocía, aunque ese momento era lo de menos el lugar solo que fue una tarde maravillosa, con el asi como muchas tardes, muchos dias, cuando yo me quedaba sola en clases sin el no atendia la clase por que queria que estubiera solo el para poder hacerlo, el me llenaba de fuerza de coraje de alegria que nadie podra hacerlo, a veces pensaba que el iba a ser con el que compratiria toda mi vida  que con el tendria hijos, y que hermosos hubieran sido... pero yo era tan ingenua que sabia q eso no podria ocurrir nunca, solo era un sueño... los mas lindos de mi vida....
Siempre sueño con el y es como  una fuente de  energía que me dice adelante.. me abraza y yo a el y el me con la misma cara que lo recuerdo... y depues me levanto o en el mismo sueño pienso si ESTA MUERTO... lleva mas de 5 años y yo creo que aun nadie se a ressignado a perderlo, nadie que lo que queríamos y queremos, yo creo que Diosito solo se lleva a los buenas para que no sufran en esta vida, como quisiera haber sido yo, y no tu!!!!

Angel.... 

Representas todo lo bueno que hay en este mundo...

Sera?

Hoy quiero ser feliz y dejar atrás todo, solo hablo de felicidad pero si no hubiera ello de que viviríamos, seriamos seres sin emociones sin risas... me gusta reír, hay personas que icen que si te ríes mucho luego te puede pasar alguna desgracias pero yo aun no lo he comprobado a lo mejor puede que si, pero quien sabe yo soy un poco supersticiosa, casi con todo odio que abran un paraguas en a casa o que derramen la sal... son manias pero todo el mundo tenemos una!!!.... a vece cuando me preguntan y cual es tu manía no se que contestar,,, por que realmente en ese momento no se me pasa por la cabeza y me quedo callada sin poder contestar y pienso la persona que me esta preguntando debe de estar pensando que soy un poco estúpida...pero realmente son cosas que no les das importancia.

Una vez estábamos con unos amigos hablando de ello.. y ello decían que tiene la manía de siempre llamar en un minuto impar o dormir con las ventanas cerradas, dormir con la tele encendida, ver a la gente los dedos de los pies y contar mil veces para saber si en realidad tienen 5  dedos cosas así.... y yo no dije nada pensaba que era la mas estupida que puedo hacer pero son cosas que no se te viene a la mente en ese preciso instante......

hay muchas cosas desde pequeña que no e podido decir hasta hace poco me parecía imposible decir algunas cosas o como me siento por que no sabia como expresarla, no se por que pero es así...ahora me resulta estupido pero en ese momento era mi gran dilema, saber que puedo decir para expresar lo que siento por eso mucha de las veces me quedaba callada...o decir pedo me creaba un trauma impresionante y aun no se por que.. por que con el paso del tiempo las personas cambiamos tanto que despues de algun tiempo ya no sentios recelo casi por nada???  

Hoy quiero decir

Quiero ,tengo, puedo, todo se desmorona todo se va para abajo absolutamente todo forma parte de mentiras y mas mentiras alrededor de uno mismo 

"Yo te dije que yo no pienso estar siempre contigo" ¿¿¿entonces para que estas conmigo???

"Esta relacion no va ha durar toda la vida" "Te estoy enseñando para cuando estés con otra persona sepas lo que tengas que hacer" es realmente duro todo esto viniendo de la  persona que tu mas quieres, por la que has dejado todo, y que te diga eso por que no me lo dijo antes por que espero hasta cuando hubo una disputa para decirmelo esto lleva tiempo con lo mismo pero uno no esta preparado para volver a dejar lo que se ha construido con el tiempo de un dia para el otro.... cuando de verdad deseas estas con esa persona hacer lo imposible pero si del otro lado no hay nadie???? por que mas te digan tienes que hacer eso... nunca lo voy hacer por que es imposible no seguir a tus sentimientos, estoy tan cerrada que casi todo es imposible, hoy e visto que realmente soy muy celosa y eso me asusta tanto que solo quiero desaparecer irme pero donde nadie sepa que estoy por mi hasta quiero morirme realmente pero hasta eso se me hace imposible.... no quiero que la gente vea que fracase o como dicen siempre eso pasa cuando estas joven y te enamoras pronto siempre acaba asi, la gente tambien es un cuchillo con eso que es imposible dar la vuelta a la pagina y seguir como si no pasara nada... realmente no se que hacer!!!!! 

Ayer fuen una de las noches que nuncaa voy recordar, fue la peor de mi vida. Desde ayer se firmo un antes y un despues de todo en lo que en mi vida a pasado, atras quedo todo ahora tengo que ser fuerte y pensar muy bien yo se que aunque este sola tengo que ser fuerte y pensar muy bien lo que voy hacer no hacerlo asi por asi ni decir palabras que lego no voy a poder remover el tiempo tiempo al tiempo no se hasta cuando aguantare pero tengo que seguir adelante Se que valgo mucho y tengo que demostralo!! asi que adelante!!

¿Cuando en realidad conocemos a una persona

 Yo pienso que nunca puedes conocer a nadie a fondo , nadie se da a conocer del todo siempre intentan mostrar una cara ante los demás  y de repente cuando te das la espalda zas, ves que no es así y que el tiempo compartido con esa persona no a servido para nada, que ni siquiera en realidad lo has conocido y ahy es cuando te desilusionan pero ¿que puede hacer entonces si es la persona que mas amas en este mundo la que te ha decepcionado? Yo no lo  se!!! no se si echarme a reír, o echarme a llorar, si ser fuerte o débil, si dejarlo ir, o hacer como si nada de lo que he visto hubiera pasado nunca, por que tras de paso te echa en cara que que lo intoxicas, pero en verdad te hace daño,soy una persona  débil que con nada puedo llorar o reír!! aunque con el paso del tiempo me he echo un poco fuerte, pero cuando te hacen daño es muy difícil ser fuerte.
Yo estoy sola en un mundo que no conozco a nadie, mi familia esta muy lejos de mi no viven cerca mio pero es por que yo decidí así aunque ahora me arrepiento mas que nunca, pero no se puede dar el tiempo atrás, llevo 3 años en una ciudad que no me identifico para nada pero cuando uno se enamora ase hasta lo imposible para estar con esa persona, ¿no?
Antes estaba del todo segura ahora no lo se, no se ni que hacer ni que decir solo se que amo a esa persona con todo mi ser que si no esta el no existo.... pero no se si ese es el precio que debo pagar por dejar toda mi vida, necesito a mi familia, a mis amigos, a mis mejores amigos, a mis conocidos a mi casa, a mi cuidad!!!
No se si soy yo, bueno en realidad creo que soy yo!!! Desde que estoy aquí no puedo hacer amigos no puedo decir nada a nadie por que yo lo digo pero de repente lo que yo e dicho ya se lo han dicho, y eso es lo que mas coraje me da... no se a quien ir... yo no puedo decir que en realidad estoy mal, no puedo decir a nadie de lo que me conoces que lloro, solo puedo mostrarle una cara de alegría por que si no se preocuparían por mi y eso en verdad a mi me dolería!!!
¿Que puedo hacer?